Category: семья

весна-лето

А я что - рыжая?

Пусть у меня тоже будет верхний пост

Я очень рада всем, кто читает мой дневник. Добро пожаловать, проходите и ведите себя как дома - только чуть-чуть аккуратнее.
В этом журнале я пишу все что в голову прийдет, изредка даю перепосты чего-то важного для меня, иногда царапаю короткие типа-рассказки.

Правил поведения тут очень немного - не хами и не забанен будешь - это основное.
Я делаю много грамматических ошибок - я благодарна всем кто мне на них указывает.
Я не-благодарна за грубые и/или несвоевременные советы - пожалуй это раздражаете меня сильней всего.
Каждому оставившему коммент я искренне благодарна - даже если это просто смайл. Мне очень важно что меня читают и я очень радуюсь когда со мной общаются.
Если я вам не ответила - значит я просто молча вам признательна.
Если я вас не зафрендила - значит я вас плохо рассмотрела. Ну или у вас пустой или запредельно далекий от моей простенькой жизни журнал. Я, знаете ли, совсем не увлекаюсь политикой. Или каминами. Или фотографиями котиков.
Если вам ну очень надо чтобы я вас зафрендила - напишите мне в личку. Если вы меня зафрендили - я буду страшно признательна за приветственный взмах рукой тут, в комментах.

Ну и почитать то, что я пишу можно например туттут и и тут и тут
В основном все это находится по тегу написалось
зима

Пьяная женщина - горе семьи

Я сегодня бухаю. Без повода. Точнее повод есть - я поставила себе диагноз по юзерпику. Переутомление и глупость III cтепени. Лечу алкоголем с пузырями. Второй день.

Сегодня решила примерить на себя костюм Павлика Морозова. Заложила маму мужу - сказала, что маман требует полочки на кухню. Ибо нехрен. Муж на слово полочки реагирует как доберман на зайца - гормоны выплескиваются, надпочечники трудятся, мозги отключаются, вся кровь куда угодно, тока не к мозгам, адреналин брызжет... А нехрен было совать нос в кухню и рассказывать как что хранить. Никакого инстинкта самосохранения.

Мужа тоже тут же заложила. Сказала маме, что муж предполагает, что пропадающие чайные ложки - а от штук 20 осталось от силы восемь и никто не понимает what the fuck is going on, – в тихую тырит бабушка. Муж покраснел и начал отбрыкиваться, бабушка сначала обиделать, потом начала ржать.

Бабушка сказала, что хотела принести к нам ложечки помыть - в посудомойку - но теперь опасается, у нее точь-в-точь как наши, доказывай теперь!
Муж под сурдинку оправданий сказал, что это было бы гениально: мыть в нашей посудомойке у нас же спизженные ложечки!
И рассказал, что у него была вредная соседка, обладающая вожделенной машинкой. Сосдека готова была отдать все, чем обладала в 8 лет. Кроме транспортного средства. И муж, который уже в 8 лет проявлял лучшие качества своей натуры, придумал гениальный план. На 2 дня он перетащил к ней в квартиру ВСЕ свои игрушки, и играл с ней упоенно, ничем не выдавая гнусных намерений. А через два дня вынес все свое барахло, включая машинку. Ну а че - типа по ошибке!!!!