Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

весна-лето

А я что - рыжая?

Пусть у меня тоже будет верхний пост

Я очень рада всем, кто читает мой дневник. Добро пожаловать, проходите и ведите себя как дома - только чуть-чуть аккуратнее.
В этом журнале я пишу все что в голову прийдет, изредка даю перепосты чего-то важного для меня, иногда царапаю короткие типа-рассказки.

Правил поведения тут очень немного - не хами и не забанен будешь - это основное.
Я делаю много грамматических ошибок - я благодарна всем кто мне на них указывает.
Я не-благодарна за грубые и/или несвоевременные советы - пожалуй это раздражаете меня сильней всего.
Каждому оставившему коммент я искренне благодарна - даже если это просто смайл. Мне очень важно что меня читают и я очень радуюсь когда со мной общаются.
Если я вам не ответила - значит я просто молча вам признательна.
Если я вас не зафрендила - значит я вас плохо рассмотрела. Ну или у вас пустой или запредельно далекий от моей простенькой жизни журнал. Я, знаете ли, совсем не увлекаюсь политикой. Или каминами. Или фотографиями котиков.
Если вам ну очень надо чтобы я вас зафрендила - напишите мне в личку. Если вы меня зафрендили - я буду страшно признательна за приветственный взмах рукой тут, в комментах.

Ну и почитать то, что я пишу можно например туттут и и тут и тут
В основном все это находится по тегу написалось
зима

(no subject)

сколько мудаков на дороге, это просто шарман. В дождь и снег три!! ТРИ пешехода решили, что погода слишком херовая, чтобы идти до перехода. Одна просто вынырнула мне под колеса там, где аж серыми перильцами от идиотов все огорожено!!!!!!!!
Пять машин решили, что красный – отличный свет для поворота налево, а то потом стой жди. Пока я охуев пыталась повернуть направо, меня же справа подрезал еще один кретин. Ну а чо, правила придумали трусы, подумаешь баба, подумаешь с ОГРОМНЫМ восклицательным знаком на стекле.
И потом эти люди рассказывают как баба плохо водит. Я просто хуею, дорогая редакция.
Простите за вычурное слово перильца
зима

***

Отожгла прекрасная женщина ))))
У Гоши в классе мальчик ругается матом, сильно. Одна из мам решила, что так нехорошо и поехала побеседовать с мальчиком.
Пришла. Обняла его и говорит - дорогой. Я случайно услышала как ты ругаешься. Это очень плохо. Возможно, ты сам не можешь за этим следить. У меня очень много времени. Если я еще раз услышу как ты ругаешься - я приеду и буду сидеть за тобой за одной партой. И на переменах ходить с тобой за руку. И напоминать, что ругаться нельзя.
Я просто в восторге. Ребенок напуган. Сказал - ну что вы. Вам надо найти работу.
зима

Дыбр

простите, что редко пишу и не всем ответила - я немного выпала из жизни. В четверг я занималась спортом - 8 с лишним км под проливным дождем пешком. В пятницу я бегала по налоговым и банкам. А сегодня вот..

Какой чудесный день.. какой чудесный пень...
Я сегодня весь день провела у плиты. С утра сварила суп, кашу, себе пожарила кабачки. По рецепту [Bad username: Ksy Putan] на дуршлаге. Быстро, удобно, только выход маленький. Два больших кабачка - и жалких 7 оладушков. Вся семья гордо отказалась, дурачки такие, кроме бабушки. Ничо-ничо, нам куда больше достанется, и так мало.
Вечером меня опять посетила фея кухни, я нажарила 2 сковородки котлет, сваяла Цезарь, отварила цветную капусту... Такая прям хозяюшка, ага.
А между этими кулинарными подвигами я сходила в бассейн. В четверг я пошла сдала контракт в Зебру ибо а)задолбали врать, б) сорока на хвосте принесла, что бассейна там не будет год. Не меньфе. Денег правда пока не вернули, только через 10 дней после открытия клуба. Возвращают массово, что вовсе не удивляет. Удивляет, что массово покупают ((( а в ИксФит последний день завтра скидки (ну по их словам)
В общем купила карту туда и пошла. Была на аквааэробике. Занятия отличные. Раздевалка - позор и рыдания, но фиг с ним. Главное наконец свершилось, у меня есть годовой абонемент и я буду заниматься! йахууууу

Ну и да, раздевалки вообще это бесконечно и безгранично. Сегодня я находилась в раздевалке, которую проектировал кривой и слепой идиот. Косорукий. Расстояния между шкафчиками - на полменя. Скамеек мало, тесно. Узко. Душно. Голые и одетые трутся попами, все злятся, мокрые полотенца шлепаются на чужую верхнюю одежду... Борьба за фены. За лавочки. За души. И посреди всего этого стоит наяда, ВСЯ обмазанная глиной! Вообще вся! Черная и пачкающаяся! И ждет, когда глина подсохнет. Я прям как зверушку из зоопарка ее разглядывала
пальто, Весна

физкультура в школе

Вчера в ГОО набросила - так удачно вышло, до сих пор народ бурлит.
Поэтому думаю, а чегой то безгоошные френды останутся неохваченными!
Поэтому полностью копирую пост сюда


Дамы, я вот с вопросом на поболтать - мало ли, кому то на работе делать нечего.
Вот я в школе физру до 4 класса любила, потом игнорировала. Но может и зря, не знаю. Но точно знаю, что зависело от физрука.

Сейчас многие считают, что физкультура предмет лишний, отнимающий у детей время. А у меня внезапно сформировалось строго противоположное мнение, потому что дети катастрофически мало двигаются. Сын приходит домой и два часа делает уроки. Потом играет в лего, или сидит за книгами, или за игровой приставкой. Мы живем в Москве, отпустить одного я его пока не могу, а выгуливать времени нет - я плотно сижу на фрилансе, которые уже скорее даже надомная работа, никакого свободного расписания уже и в помине нет ;(

И я очень рада, что три раза в неделю его гоняют. Иначе он вообще бы на жопе сидел с утра до вечера.
А вы что думаете? Нужна физкультура или она лишняя?
На комменты отвечать очень постараюсь, если не завалят очередным суперсрочным проектом.

Ну и тут можно делиться воспоминаниями о физре и физруках, своих и детей
весна-лето

Прекрасно

Я не знаю, кто это написал, я сперла это вот тут
Но это одна из самых восхитительных вещей за последний год ))))
Улыбайтесь )



yapritopala)

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
весна-лето

Разочарования сон

Приснилось, что Люк Эванс строил мне глазки изо всех сил, заигрывал, приставал буквально, а потом взял и слился. Причем по-английски слился так, без объяснений. Пропал и все. И я плакала, ломала руки, глотала слезы и все страдала - ну почему? Идиотизм, кстати, чего страдать то, и так ясно же, почему б не слился, однозначно к счастью. Но как обидно мне было проснутся - не передать словами. Ладно когда меня по жизни бросали всякие разной степени странности люди, упустившие свое неземное счастье в виде меня. Но во СНЕ? Да еще какой то полумифический персонаж?! Проснулась глубоко дважды оскорбленной.

Ну а вас что на личном фронте?

Вот вам фото Люка Эванса. Чтоб знали, кто у нас не держит во снах своего слова.!
[Сразу же по фото, видно какой он гад, да?]Сразу же по фото, видно какой он гад, да?


[А тут он как бэ раскаивается.]А тут он как бэ раскаивается. Типа осознал, что потерял.
Но я лично в это НЕ ВЕРЮ!!!
весна-лето

Мисс фурия. Мисс гарпия

Знакомьтесь - это я. После недели с 2 детьми дома.


Работа, ноющие дети и домашнее хозяйство - это не для меня. Нет. Нет, спасибо, но нет!
Второй день пребываю в состоянии кипящего вулкана, причем его снизу денно и нощно подогревают все - тупые заказчики, умные, но слишком привыкшие меня нагружать заказчики, бухгалтерии заказчиков. дети, муж, дети, муж! Я не скучаю, что вы что вы.

Кто нибудь, подарите мне перчатки. Боксерские. Груша есть. А не то я начну пороть детей, бить посуду и вообще. Очень плохо себя вести. 
весна-лето

Нет, я очень извиняюсь, но

Всех, кто пишет "ачотакова, ну взял он в жены 17 летнюю, так в ыих не трогайте, это ж дикари" - я просто всех отфренживаю нафиг. Нам, извините, не по пути. Вы наверное прекрасные светлые люди. Просто что то у нас с вами настолько разное, что и говорить не о чем в принципе.
Все простите-извините.