Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

весна-лето

А я что - рыжая?

Пусть у меня тоже будет верхний пост

Я очень рада всем, кто читает мой дневник. Добро пожаловать, проходите и ведите себя как дома - только чуть-чуть аккуратнее.
В этом журнале я пишу все что в голову прийдет, изредка даю перепосты чего-то важного для меня, иногда царапаю короткие типа-рассказки.

Правил поведения тут очень немного - не хами и не забанен будешь - это основное.
Я делаю много грамматических ошибок - я благодарна всем кто мне на них указывает.
Я не-благодарна за грубые и/или несвоевременные советы - пожалуй это раздражаете меня сильней всего.
Каждому оставившему коммент я искренне благодарна - даже если это просто смайл. Мне очень важно что меня читают и я очень радуюсь когда со мной общаются.
Если я вам не ответила - значит я просто молча вам признательна.
Если я вас не зафрендила - значит я вас плохо рассмотрела. Ну или у вас пустой или запредельно далекий от моей простенькой жизни журнал. Я, знаете ли, совсем не увлекаюсь политикой. Или каминами. Или фотографиями котиков.
Если вам ну очень надо чтобы я вас зафрендила - напишите мне в личку. Если вы меня зафрендили - я буду страшно признательна за приветственный взмах рукой тут, в комментах.

Ну и почитать то, что я пишу можно например туттут и и тут и тут
В основном все это находится по тегу написалось
весна-лето

(no subject)

У меня дома котик! Иначе чем объяснить, что меня разбудили в 4 утра истерикой, Когда я ушла, успокоив эту визжащую пушистую копну, оставив ей свою кровать и свернувшись калачиком посреди ее, меня в 5-00 разбуди звук бакугана!! бакуган она решила покидать в пять утра!!!! то ли у соседей железные нервы, то ли они на даче. Я рявкнула на нее, отобрала бакуган и отправила спать и теперь вместо мокрых тапок у меня мокрая постель!!! Рррррррр
весна-лето

Прекрасно

Я не знаю, кто это написал, я сперла это вот тут
Но это одна из самых восхитительных вещей за последний год ))))
Улыбайтесь )



yapritopala)

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
весна-лето

Говорить ртом

У нас в стране не умеют. Спроси меня - это половина всех проблем. Мы не умеем просить. Озвучивать. Доносить. Отсюда агрессия, отсюда все.

Вчера стою, переодеваю Нюшу в позе огородника в проходе. Да. Мешаю. Ибо организация переодевания в Карибии - ужас какой то! Одно слово - и я извинюсь и подвинусь. Но нет, надо пихнуть. И так везде. Не нравится, что те е хамят в магазине? Проглотить и дома наорать на детей проще. Но лучше сказать тете в магазине. Еще лучше - сказать письменно. Но это ж кляузничество, нибоже мой!!!! Как можно.

Выдавливаю это из себя 10 год. По капле. Становится легче. Не всегда но я очень стараюсь
весна-лето

Кинект - вещь!

Ну почему мы его купили в квартире, где максимальная свободна яплощадь - 3 квадрата?

Блин, если будет дача - вывезу туда кинект и буду с Гошаном бегать и прыгать в дождь! Это офигенно. Я пять мину поиграла и уже вспотела. И это куда веселей зала, не заменит, но бодрит.

Кто не знает - это приставка, когда играешь не джойстиком а всем телом. То есть по мячу бьешь ногой, копье бросаешь рукой!
И куча игр, Гоша сейчас участвует в чемпионате по легкой атлетике, а можно еше стплавляться стоя на плотах, зажимать руками и ногами дырки в стекле внутри аквариума с акулами и многе многое другое.
)))))))
весна-лето

Созерцательное

С возрастом стала замечать мелочи, на которые раньше бы и не глянула. Бегать за ежиками. Считать сколько вишен зацвело. Нюхать почки. Обходить гусениц, этим мерзких тварей. Облака вот не прельщают, а весенние все мелочи прям ах.
На клумбе по пути в школу сына кто-то устроил парник, любовно накрыл целлофаном две грядки и приткнул колышками. Сегодня грядки вскрылись, и миру явилось содержимое теплиц - гигантский куст одуванов и пластмассовый жук-пожарник. Ну очень надеюсь, что пластмассовый, ибо он 20 см в длину.
Но если я перестану писать а в Отрадном начнут пропадать люди пачками, то может и не пластмассовый, в мире современной химии все возможно.
пальто, Весна

ДАЙТЕ ДЕНЕГ!!

очень надо денег! думаю много, судя по фото, но вот такой дом сдают в аренду!
я его ХОЧУУУУУ
ВО-первых у меня нет дачи, но даже если бы у меня была дача - боже, я хочу хоть два дня пожить в ЭТОМ доме. У вас нет лишних денег? а?
А дом то сдают!
Как они его сдают? я б с ума сошла!

Кликабельно! А НУ КЛИКАЙТЕ!





зима

За окном идет снег

Обычно я так люблю снегопады, а сегодня беспокойно как то. И новости, даже случайно ухваченные по пути в инбокс, пугают и нервируют.
А вы? Следите за новостями? Нервничаете? Или медитируете? Засовываете голову в песок? Запасаете соль, крупы, спички? Звоните соседям по даче с просьбой прогревать дом раз в неделю? Покупаете карты Сибири?

Поговорите со мной о панике и перспективах
зима

Дачное (самый сезон же, да?)

Сегодня муж неожиданно, подтверждая свое монархическое прозвище, рванул на дачу.
Про дачу - да, она есть у нас. Нет, ее нет. Есть участок примерно там, где кончается асфальт и бредут спотыкаясь олени, около ста км от москвы, но ей-богу, так и не скажешь. В далеком 98 году дача сгорела дотла и остался фундамент и обгорелые куски дачи. С тех пор участок так и стоит заброшенным.

Честно говоря, ноги моей там не было с 1995 года и не шибко я убивалась по этому поводу, ну нет дачи с москитами размером с самца тюленя, алкоголиками шинного завода и торфянниками под ногами - и нет.
А тут поди ж ты, разрыдалась, потому что дача, потому что я ее помню, тут росла, потому что дед вложил туда столько сил, потому что в бае я спала с любимым, а мама запускала собак, потому что сама будить нас стеснялась, а двум немецким овчаркам все равно.
Потому что там я училась кататься на велосипеде.
Там я планировала систему лестниц, ибо дача была постороена по принципу "Я его слепила из того что было"
Там папа заказал крышу с башенками "Чтоб видно было с любого угла дач".
Там... там... там...
это все равно кусок жизни.

А сейчас там березы, тонкие и высокие. Когда мы только получили участок там тоже были березы. Только огромные. А я сидела на них, срубленных, и пинала бревна резиновым сапожком. Мне было семь кажется. 
Fat

Обретение велосипедной мечты

Это длинная история обо мне и ведлосипеде.
Велосипеда я лишилась очень рано, даже не успев понять, что случилось. Виной тому была моя старшая сестра, которая подрезала Волгу на глазах моей мамы. Мама не только изъяла велосипед у нее, но и поклялась, что и у меня велосипеда не будет - и сдержала слово, лишив грудного ребенка всякой перспективы освоения двухколесного транспорта.

[многобукв]Подростковый возраст мой пришелся на Южный Йемен, где я не страдала ни от отсутствия велосипеда - ни у кого его не было в посольстве, ни от неумения кататься на коньках, горных лыжах, бобслее - зато я нюхаю и слышу хорошо нам все это с лихвой заменяло море, находящееся в прямом доступе. На каникулах туда нас два раза в неделю возил автобус, по пятницам - папа на машине. Нежный белый адски горячий песок, соленая вода, почти полное отсутствие акул, медуз, и только арабы омрачали нам времяпрепровождение.

Но вот я вернулась в Москву и обнаружила, что у большинства сверстников есть велосипеды. А у меня нет. Время шло, я страда все больше. И вот однажды дома невесть откуда появился красный тяжеленный Орленок и поселился на лоджии. Половина пути пройдена. Однако прошло довольно много времени, прежде чем нашелся человек, точнее люди, которые взяли на себя труд научить меня ездить на нем.

Почти каждый молодой человек, заинтересованный в моем белом теле благосклонном внимании, узнав, что я не умею ездить на велосипеде, произносил: "я тебя научу".
Скажу прямо - все мужики трепло. За исключением братьев Андреевых. Они сказали и сделали.
Взяв одним летним днем 20 летнюю меня, велосипед и собак, они вывели все это на огромный пустырь напротив дома, взгромоздили меня на железного коня, взяли один за руль, второй за седло и поволокли. Через 5 минут Серега собразил, что что-то идет не так и рявкнул на Леху - а ну не мешай мне.
Алексей, обалдев от такой наглости брата, только что вернувшегося с дачи и бывшего не в курсе, что у нас уже две недели страстный и бурный роман, захлопнул рот и отстал. А Сергей властной сильной рукой поддерживал мой вихляющий велосипед. Я же крутила педали и думала - подерутся или нет? Мне попадет рикошетом или где?
Вместо того, чтобы планировать секс втроем, боже какая дура.
Так, думая о чем угодно, кроме велосипеда, я поехала. И каталась все то длинное, несомненно самое счастливое лето, и следующее тоже. А потом случилось одновременно два события. Я разбилась довольно сильно, остались шрамы на ногах. И у меян отобрали велосипед. Я пришла домой и мне сообщили, что МОЙ велосипед отдали племяннице. Потому что ей нужней. Все. Вопрос закрыт.
Сказать, что я была в ярости, значит ничего не сказать. Но потом жизнь моя закрутилась, наша дача сгорела, ездить было особо некогда, некуда, и то, что неначем меня мало угнетало.
Прошло 20 лет.
НУ ладно, прошло 17 лет, не надо придирок.
Поскольку я ездила и так неважно, и последнее, что я помню о велосипедах - что падать с них в грязь очень больно, то я и хотела, но скорее гипотетически.
И вот наконец свершилось. Но об этом отдельным постом.